Cum se manifesta rusinea

O femeie se rusineaza tare de cinci ori în viata:
– prima oara – când îsi pierde fecioria
– a doua oara – când îsi inseala sotul prima data
– a treia oara – când îsi inseala sotul a doua oara
– a patra oara – când primeste bani prima data
– a cincea oara – când ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori în viata:

– prima data când nu poate a doua oara
– a doua oara când nu poate prima data!

Remaniere guvernamentala

“Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata numele noilor ministri:

 

1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Cea mai relevanta poveste a familiei

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
– Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
– Continua, spune profesoara intrigata.
– Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
– Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Adam se plictiseste

Adam e singur în Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu , sa-i ofere o solutie.
– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?
– Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o mâna si-un picior.
Sta Adam si se gândeste.
– Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?

Parodie - Muma lu Boc

Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta, langa un patuc,
Plange și suspina o batrana mica,
care are fiul, cat un pustiulica.
Caci la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseara și n-a mai venit.
Celularul suna noaptea jumatate
nu-i semnal, si totusi:
-Oare cine-i, frate?
-Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit
n-a mai mers Taromu’ și n-am mai venit.
Sun din capitala, voi fi premier
m-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Capitan e dansu’, e ca la armata
mica mea ostire fuge sfaramata,
Vine criza, foamea, oamenii ma-njur’
l-am servit pe dansu’, m-a mancat in …

 

-Ce spui tu, straine? Emil e departe,
cica de Basescu – nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor
l-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu
de esti tu acela, nu-ți sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus, fiindca omul chel
se joaca cu tine cum doreste el.
Te-a numit pe tine dupa Stolojan,
crezi ca e pe bune? te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos:
dupa tine vine Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj
apoi ia Taromu’, sa te-ntorci la Cluj!

Maiestri in medicina

Un concurs de maiestrie în medicina – care medic a facut cele mai grele operatii.

În finala ajung doi: unul român si unul maghiar.

M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa câteva zile a început sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)

R: – (scârbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!

M: – Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??

R: – Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!

imprimanta fara curent

- Alo!
– Da.
– Vino pâna la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”.

Maria e fecioara

Maria era fata bătrână a satului și era foarte mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
– Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie:

“Sub această pietrișoară

Doarme-a noastră Mărioară.

S-a născut fecioară,

A trăit fecioară,

Și-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ținea minte ce îi spusese femeia să scrie, dar cam ținea minte ce voia să spună, așa că a săpat pe cruce:

“E Maria dedesupt;

Nu are sigiliul rupt.”

Cinci sau o crema

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci, spune el. 
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine și vreau să fiu în formă.
Urmatoarea zi, apare tânărul în ușă, ceva mai mohorât șiridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!! 
– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

Nu vorbeam cu tine..

Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
– Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
– Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
– Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra…

Sterilitate

Întrebare la Radio Erevan:

-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie.

E adevarat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?

-În principiu da, dar nu va lasati pe asta…

Opinie politica

La Radio Erevan se întreaba:

-Gasesc ca într-o tara asa de avansata ca si USSR nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat.

Ce parere aveti dumneavoastra?

-Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului.

Daca unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceti cunoscuta KGB-uli opinia sa politica…

Acord la Roma

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el si papa?
-În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: “Dumnezeu a creat omul.” pe când primul ministru doreste sa mai adauge: “…sub directa îndrumare a partidului…”

Ia zi, ce ai facut tu azi?

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa…
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa:
– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

Doi nebuni

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
Tu de ce duci butoiul ala in spate?
Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.

Doi nebuni

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
– Tu de ce duci butoiul ala in spate?
– Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
– Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.

Tatal copilului

La maternitate, asistenta intră și îi spune proaspetei mămici:
– Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
– Ferească Dumnezeu! Soțul meu poate veni din clipă în clipă.

Veste buna

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate…

Cu ce te plimbi prin Rai?

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
– De cite ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
– De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
– Uite…. a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!

Un an si semnez

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
– Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Pagina 1 din 481234»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri