Diferenta de salariu

Un asistent universitar este lovit ușor de un Jeep care oprește. Din el coboară o blondă superbă care începe să-și ceară scuze:
– Iartă-mă, nu am vrut, ca să mă revanșez te invit la un pahar de vin la mine.
Îl duce la ea acasa, îl spală, are grijă de el. Tipul iese, admira totul si intreaba :
– De unde ai bani pentru viața asta luxoasă, vilă asta, jeep..?
– Fac sex oral!
– Adică iei m*ie!
– Nu! Fac sex oral!
– Adica iei m**e!
– Nu ! Fac sex oral !
– În fine ! Cât câștigi ?
– 1000 de euro pe seară! Da tu ce faci ?
– Sunt medic și asistent universitar !
– Și cât câștigi?
– 200 euro pe lună !
– Vezi? Asta e m*ie!

De-a v-ati ascunselea

Gelu si Claudia se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile : 
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Ma cheama Radu

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te…

Ardeleni gemeni

Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care îl vede, îi spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana între ei!
-D’apai cum nu, ca doara îs gemeni.
-Si câti ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Societatea capitalista

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza în directia unei prapastii?
-În principiu da.
-Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa îi depasim?…

Oltean mandru

Un oltean îsi cumpara un ceas si o pereche de cizme (noi, bineînteles). Mîndru nevoie mare, iese prin tîrg sa se faleasca, dar lumea nu
observa ca omul nostru s-a înnoit. Tot încercând el sa atraga atentia trecatorilor, trece un câine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
-Mars de aici potaie, ca daca îti dau o cizma în cinci minute esti mort!

In viitor

Ambasadorul irakian la Națiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu președintele Bush. Își strâng mâinile și irakianul zice:
– Știți, am și eu o întrebare.
– Excelență, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, și acolo sunt și ruși, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care președintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului și-i șoptește:
– Păi asta e din cauză că acțiunea se petrece în viitor.

Alergie la bacon

Un tip dă buzna într-un spital cu o adolescentă leșinată în brațe:
– Repede vă rog, a mâncat bacon!
– E alergică la bacon?!
– Nu, dar era mâncarea mea.

Sticle goale

Iepurașul se plimba prin luminiș cu o pereche de role roșii, noi-nouțe. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zăcea mangă într-un șanț. Ursul, văzând rolele super ale iepurașului, îl întreabă:
– Măi iepurașule, de unde ai avut atâția bani să-ți cumperi o pereche de role așa mișto?
– Măi ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reușesc să-mi cumpăr tot ce îmi doresc!
A doua zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicletă roșie nou-nouță. Ursul, beat mangă într-un șanț îl întreabă:
– Măi iepurașule, de unde ai avut atâția bani să-ți cumperi o bicicletă așa de tare?
– Băi ursule, eu nu îmi beau toți banii, zăcând apoi în grămada aia de sticle de votcă, rachiu, vin, și alte spirtoase. Eu îi economisesc și pot astfel să-mi cumpăr orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari roșu, nou-nouț. Îl caută el pe urs, dar ursul nicăieri. Dintr-odată, în fața lui apare un elicopter auriu, nou-nouț, iar în el nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Armani poleit în aur:
– Salut, iepurașule,… am vândut sticlele goale.

Soarecele infractor

Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu’… Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, îl iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza si aia e ok, îl ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.

Pe santier

Într-un șantier de construcții, un tânăr bine legat, pune problema:
– Fraților, uite care-i treaba: eu am 110 kile, sunt tânăr, puternic, car greutăți mult mai mari ca voi, deci voi cere să fiu plătit dublu…cel puțin față de moșu ăsta slăbănog!
– Băiete, îi răspunde “moșu slăbănog”, hai să punem pariu pe leafa pe-o lună că eu pot trece pe scândura asta dintre clădiri cu roaba încărcată cu mai mult de 100 de kilograme, fără să-mi scape roaba.
– Bine, moșule, țin pariul!
– Atunci,… urcă-n roabă!

Iubire adevarata

Un băiețel îi spune unei fetițe:
– Te iubesc!
Ea, surprinsă:
– ‘Cum se iubesc cei mari?’
El:
– Nu, eu te iubesc cu adevărat!

Vorbe de bine

Un oltean și un ardelean călătoreau îmrepună cu trenul. Strănuta olteanul. Ardeleanul:
– Sănătate, numai bine!
Mai merge trenul ce merge, strănută din nou olteanul. Ardeleanul:
– Tot ce-ți dorești, sănătate, noroc!
Stranută și ardeleanul. Olteanul:
– Răciși, luate-ar necuratu!

Tatal nostru al internautilor

Tatal nostru care esti pe Internet,
sfinteasca-se routerele Tale,
vie fibra Ta opticafaca-se conexiunea ta.
Precum la aia cu antene,
asa si la noi cu modemu’.
Viteza noastra pe care o prindem
doar noaptea dane-o si
pe vreme de zi si ne iarta conturile noastre pirat
precum si noi iertam
facturile providerilor nostri. Si nu ne duce pe noi
spre flood si ne izbaveste de lag. Amin

Like pe Facebook

Aseară m-am certat cu nevastă-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici-o atenție:
– Îți petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei… se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată Like la statusul meu!
– Dar nu-i adevărat, ți-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ți tu aminte anul trecut… când a mierlit mă-ta…

Sfatul medicului

După vreo două săptămâni de la operație, mă întâlnesc cu doctorul meu:
– Ei, și ce-ai mai făcut? mă întrebă el.
– Păi, ce să fac… zic, trândăvesc în fotoliu toată ziua, mai beau un ceai, mai navighez pe Internet, mai scriu mesaje colegilor mei… Chestii dintr-astea…
Atunci el s-a enervat și mi-a spus:
– De ce nu m-ai ascultat!? Doar ți-am spus că n-ai ce căuta la serviciu cel puțin două luni!

Si in Rai

Moare toată lumea de pe pământ și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
– Vreau ca bărbații să formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vieții și-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominați de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis și făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră și bărbații formaseră două linii. Coada celor dominați de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se adresează bărbaților:
– Ar trebui să vă fie rușine! V-am creat după chipul și asemănarea mea și v-ați lăsat ținuti sub papuc! Priviți-l pe singurul dintre voi care a știut să stea drept și m-a făcut sa fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reușit sa fii singurul bărbat din aceasta coadă?
– Nu știu, nevastă-mea m-a pus să stau aici…

Doctorul cu amanta

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune: 
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. 
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult: 
- Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot. 
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. 
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte! 
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa. 
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii. 
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: 
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. 
- TATAL TAU E CLOPOTARUL…

Diferente intre blonde

Două puștoaice blonde se certau. Zice asta mai mică, dintr-a VI-a, către cealaltă, dintr-a VIII-a:
– Ce te tot ții așa cu nasu’ pe sus, înfumurato, că doar mare diferență nu este între noi?!…
– Ia mai taci, mucoaso, eu sunt deja într-a opta, iar tu de-abia într-a șasea! Ha! ha!…
– Ete na, ce să zic, spuse cea mai mică, mare scofală… două luni!

Profanare de morminte

La examenul de Penal General, profesorul se adresează unei studente sexi:
- Sunt mulțumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: “Cum s-ar chema faptul, dacă eu aș îndrăzni să bag mâna pe sub rochița dumneavoastră?”
- Hărțuire sexuală.
- Foarte bine, dar dacă dumneavoastră ați băga mâna în pantaloni la mine?
- Profanare de morminte…

Pagina 3 din 48«123456»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri