Planuri incendiare

Am tras cu urechea în timp ce nevastă-mea vorbea la telefon cu prietena ei:
– Nu mai pot aștepta până în weekendul următor! șopti ea. Vom încerca tot felul de poziții noi iar eu sunt dispusă să fac absolut tot ce el îmi va cere…
Păcat, îmi zic în gând,… ar fi fost o surpriză frumoasă, însă cred ca nevastă-mea ar trebui totuși să mă întrebe mai întâi despre programul meu de muncă, deoarece în weekendul ăsta voi lucra în deplasare, departe de aici.

Concurs de promovare la Politie

La gabori, concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Examinatorul îl întreaba:
-Cât face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gândeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza în fisa: “Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
-Cât face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
-Cât face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: “Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

Bilet dus-intors

Un politist îsi cumpara un bilet de tren:
-Un bilet dus-întors, va rog!
-Unde? Întreaba casiera.
-Cum unde?! Aici, înapoi!

Cu pinguinul la cinema

Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind în concediu) se uita pe fereastra în gradina si vede un pinguin. Se freaca de câteva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si îl intreaba:
-Sefu’, am gasit un pinguin la mine în gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu îi spune raspicat:
-Pai tot esti în concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se întâlneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de mâna. Îl întreaba:
-Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da, ieri am fost la Zoo si azi îl duc la cinema…

Blonda si covorul

Mă duc la blonda asta în bar și-i spun:
– Vrei să-ți spun bancul cu covorul?
– Bine.
– Știi de ce blondele nu se feresc de bărbați?
– Nu, de ce?
– C-o vor.

Scufita fara frica

Scufita Rosie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mâncarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul îmi place la nebunie.

Fac ce vreau eu

Trei prieteni aveau obicei meargă la vânătoare în weekend. Într-o vineri, soția unuia dintre ei îi zice weekend-ul ăsta nu îl lasă plece. Acesta ca nu înceapă un scandal rămâne. Ceilalți doi pleacă spre cabană. Când ajung îl văd pe al treilea deja acolo:
– Cum de ești aici? Cum ți-ai convins nevasta te lase vii?
Pai eram acasă, stăteam în fotoliul meu, când vine soția la mine îmbrăcată doar în lenjerie intima, mă ia de braț, mă duce în dormitor, acolo numai lumânări, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice o leg cu cătușe de pat, o leg, și apoi îmi zice fac ce vreau eu. Deci, iată-mă aici.

Munca in socialism

După ce au murit, odioșii Nicu și Leana ajung în Rai. Acolo văd mărul lui Adam și Leana zice:
– Băi Nicule, adu-mi și mie unu, dar ăla mare și fain din vârf!…
Nicu, băiat fain, dă sa se urce dar apare șarpele care îl oprește zicându-i:
– Sssstt… dacă vrei mărul ăla trebuie să muncești pentru el… Dar așa cum făceau proletarii pe vremea ta!…
Nicu, de frica lu’ Leana, se duce și lucrează șase zile de la 6.00 la 15.30. Vine înapoi la măr, se suie-n vârf să-l ia dar apare din nou șarpele:
– Sssssttt… nu-i bine tovarășe!… Tre’ sa mai lucrezi și ore suplimentare și două duminici… și vii dup-aia…
Nicu ce să facă… Lucrează încă o săptămână până la 18.00 și trei duminici numai să fie șarpele mulțumit… Se întoarce și când să ia mărul apare târâtura:
– … Sssstt, nu așa tovarășe, nu așa… Ia matale de pe jos, că cele din vârf sunt pentru export!

Morala Scufitei

Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa…gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te manânc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
Încep ei actiunea…si …lesina lupul! Îsi revine lupu’ si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
-Sa facem dragoste, spune ea!
Fac ei dragoste si… moare lupul!
MORALA:…Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.

Violare de domiciliu

Două prietene:
– Ieri m-am certat îngrozitor cu bărbatu-meu și l-am alungat de-acasă… În plus, o să-l dau în judecată pentru violare de domiciliu!
– Cum așa?!…S-a și întors înapoi?
– Nu, dar înainte să plece a strigat: “Mă f*t în casa ta!

Intrebare la radio

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros în jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a câstigat?
-În principiu nu. E adevarat însa ca amândoi au participat la un cros international în jurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul…

Sange scotian

Un tânar scotian face o donatie de sânge. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sângele tânarului.
Dupa prima transfuzie tânarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un “multumesc!”
Avea deja prea mult sânge scotian în ea…

Te mai iau eu..

Scufita Rosie mergea cu mâncare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, în padure, o prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plângând:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragând cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data

Bataie la table

Stăteam cu prietena la terasă. Ea:
– Pe ăla poți să-l bați?
– Da.
– Dar pe ăla? Uite ce mare e.
– Șterg cu el pe jos.
– Și pe tipul ăla cu tricou mov?
– Dau cu el de pământ!
Ea, îmbufnată:
– Ce mă enervează că ai uitat tablele acasă.

Ion citeste "Times"

Ion si Maria in casa. Ion citeste “Times”.
– Ioane, du-te afara si acopera fanul ca imediat ploua si il uda!
Ion citeste in continuare “Times”…
– Ioane, du-te ma si acopera fanul ca incepe sa picure!
Ion citeste in continuare “Times”.
– Ioane, da-o incolo de treaba, a inceput sa ploua si a udat fanul.
– Marie, you have an obsession!

Aparat de ras

Dupa trei ani un scotian se întoarce în orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pâna când doi barbosi intra în vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Când ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!…

Cu musca in stomac

Două blonde stau de vorbă:
– De ce ești supărată fată?
– Mergeam pe stradă și am înghițit o muscă…
– Așa și?
– Păi acum am mai mult creier în stomac decât în cap…

Tip convingator

El, străduindu-se să-i fure o întâlnire:
– Știai că suntem invizibili?
– Ba nu!
– Păi ne putem vedea?
– Da, spuse ea .
– Ok atunci, sâmbătă seara, conchise el triumfător.

Poza incurajatoare

I-am arătat soției mele o poză cu o adolescentă care părea să aibă cel puțin 150 de kilograme.
– De ce îmi arăți asta? mă întreabă ea.
– Cred că ești pe cale să ajungi și tu în curând așa, îi zic.
– Chiar crezi asta?
– Categoric, îi spun. Dacă mai slăbești vreo 50 de kilograme…

Confesiune

Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în câteva minute mâncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste alte câteva minute și apoi a adormit în două minute. La tine cum a fost?
– A fost superb! Am ajuns acasă, soțul mă aștepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. După cină ne-am plimbat la braț o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o ora întreagă și apoi, am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În același timp, soții discutau între ei :
– Cum a fost seara ta de ieri?
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
– A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reușit sa repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem așa că am mers pe jos spre casă. Ajunși acasă a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea să explodez de nervi așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urma mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă…

Pagina 4 din 48«1234567»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri