Intamplari in familie

Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
– Iubito, dacă va arăta ca tine, o să fie magnific.
La care ea mi-a răspuns:
– Dacă va arăta ca tine o să fie un miracol.

Parcare in beci

- John?
– Da, Sir.
– Garajul are scări?
– Nu, Sir.
– Ufff, iar am parcat mașina în beci.

Vesti din inchisoare

În lagărul de concentrare, gardianul anunță un deținut verdictul judecătorului:
– Tu câți ani ai mă?
– Peste doua săptămâni fac 20.
– Asta s-o crezi tu!

Blonda scumpa

Mă duc aseară la bunăciunea asta blondă de la bar și-i spun:
– Auzi păpușică, dar scumpă mai ești tu!…
La care ea se întoarse către mine și-mi răspunse, blazată:
– Dar nu-i adevărat, ăsta e un zvon de la gurile rele, să știi că sunt printre cele mai ieftine din zonă , dacă te interesează…

In locul gresit

Două cămile, tată și fiu, vorbesc între ele:
– Tată, de ce avem noi cocoașă?
– Păi în deșert nu sunt fântâni și în ele ne ținem rezerva de apă.
– Dar de ce avem copite așa de mari?
– În deșert e nisip foarte mult și acestea ne ajută la mers.
– Dar tată, atunci ce căutam noi la Zoo?!

Gemenele de la miezul noptii

Azi noapte în bar stăteau două gemene superbe… Ce mai, îți cădeau ochii-n gură când le vedeai! Așa că m-am dus la ele și le-am zis, năucit:
– Domnișoarelor, n-ați vrea să mergem împreună la mine acasă și să facem un “menage a trois”?… Ce ziceți?
– Ești cam beat, nu-i așa? mă întrebară ele.
– Nuuu… Ce vă face să credeți asta?… m-am bâlbâit eu.
– Din câte observ eu, sunt singură! mi-a răspuns ea, râzând.

Tratament incredibil

Aflată în stațiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu următorul conținut:
– Rezultatele tratamentului sunt formidabile. În trei săptămâni am slăbit la jumătate. Să mai continuu?
Sosește prompt răspunsul:
– Încă trei săptămâni!

Nu pentru una

Costel: – Leanoo!…Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Leana: – Da’ mai lasă-mă, măi barbate, în pace, că am treabă. Doar n-o să le las acum pe toate ca să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul!…
După câteva momente, Costel revine cu soluția:
– Atunci,… ia mai multe!

Drum lung

O tipă bună face autostopul. Oprește un camion:
– Mă luați și pe mine până la Craiova ?
– Desigur, n-aș putea să refuz o femeie însărcinată.
– Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
– Păi pâna la Craiova e drum lung…

Dreptul la vot

- Bă Gheorghe, tu ști ce vor să facă ăștia în parlament?
– Ce mă Ioane?
– Vor să introducă votul obligatoriu mă.
– A, păi ce mă, până acum nu era obligatoriu? Că tot satul vota.
– Da bă, dar până acum ne dădeau mălai și făină, acum vor să ne dea amendă.

Pana la 9

În armata, Ion este încorporat la parasutisti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si
apoi sa traga de mânerul de deschidere al parasutei. Soldatii încep sa sara, totul decurge bine, când deodata instructorul observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. Înnebunit, executa un salt pâna la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat îl cauta
pe nenorocit, crezând ca o sa-l vada facut farâme. Dintr-o capita de fân din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9…

Primul milion

Un milionar american își amintește cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decat 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, și le-am vândut cu 4 cenți fiecare.
Apoi am cumpărat cu acești bani 4 mere, și le-am vândut cu 8 cenți fiecare…
– Și ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătușa mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Pisici de colectie

Un faimos colecționar de artă se plimba pe străzile orașului, când a văzut la ușa unui mic anticariat o pisică mică și slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înșela: farfurioara era o piesă foarte veche și deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viață. Încercând să își păstreze calmul, a intrat în magazin și i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică dar acesta a refuzat. Disperat, colecționarul a tot urcat prețul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii și i-a pus pisica în brațe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară și pe un ton nepăsător i-a spus anticarului:
– La prețul ăsta ați putea să îmi dați și farfurioara pisicii. S-a obișnuit cu ea și m-ar scuti și pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– În nici-un caz, nu o vând pentru nimic în lume! Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preț bun douăzeci de pisici.

Bula la gagici

Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de 100.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, întreaba:
-Domnule decan, daca achit în avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?

Examen oral

La examenul oral la BAC un elev ia un bilet – nu știe. Ia altul – iarăși nu știe. Al treilea – de asemenea… și așa al patrulea, al cincilea…
Profesorul îl oprește și îi dă nota “5″. Ceilalți elevi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă că știe ceva….

Dilema tratamentului

După un atac brutal suferit acum câțiva ani, nevastă-mea a căzut într-o comă din care medicul m-a asigurat că nu-și va mai reveni niciodată. Astăzi însă, el m-a înștiințat că s-a inventat un nou tratament revoluționar și că acesta ar putea să o facă să-și revină dar șansele sunt destul de mici. Pe de altă parte însă, el m-a avertizat că există totuși riscul ca acest tratament să o omoare definitiv. Apoi mi-a spus că tot ceea ce am de făcut este să-mi dau consimțământul pentru aplicarea lui. Deci, acum eram pus față în față cu o dilemă morală majoră: să o las așa, trăind în lumea ei de vis, nemaiputând vreodată să-și vada copiii și soțul, dar totuși în viață?…
Sau să permit tratamentul, cu riscul să-și revină și să mă denunțe?…

Nu fara buletin

Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
– Ieșim la o plimbare? întreabă una.
– Sigur, dar așteaptă o clipă…
– De ce naiba ai luat și piatra funerară cu tine?
– Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

Depinde de vecin

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Neintelegeri la cumparaturi

- Nu vă supărați, dar aveți ceva la spate care vă agață bikineii și îi trage în jos… îi zic unei domnișoare.
– Paza! Poliția?!…
– Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la preț…
– Securitatea!… Scoateți imediat perversul ăsta din cabina mea de probă!

Bula la ora de engleza

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, bineînțeles, “vino încoace”!
– Ștrulă, come here.
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici “du-te încolo”?
Stă Bulă, se gândește un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealalaltă și îi zic: “come here”!

Pagina 5 din 48Prima«2345678»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri