Izabella la prima intalnire

Izabella mergea la prima ei intalnire cu un baiat. Parintii ei i-au spus ca trebuie sa se intoarca acasa pana la noua seara. S-a intors cu zece minute mai tarziu- parul ii era ravasit, machiajul disparuse, hainele foarte mototolite. Parintii au intrebat-o cum s-a simtit.
-Mamma mia!- a fost singurul ei raspuns.
A doua seara, Isabella a iesit cu acelasi baiat si parintii au averitzat-o din nou din nou ca trebuie sa vina pana la ora noua.
La ora noua si zece, Izabella si-a facut aparitia in aceeasi stare ca si seara trecuta. Dupa ce a fost admonestata ca a intarziat si apoi intrebata cum s-a simtit, ea a raspuns la fel:
-Mamma mia!
A treia noapte a ajuns la ora unu noaptea; rochia era pusa pe dos, parul complet incalcit. Parintii au certat-o cateva ore, pana spre dimineata, dupa care au intrebat-o cum a decurs intalnirea. Atunci Izabella s-a aruncat in bratele parintilor si a spus:
-Acum eu sunt mamă!

Cum sa se elibereze?

Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu’ fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasa draga, sa faca baiatu’ armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci  tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?

Cine este izabella?

Traian Băsescu: O țigancă împuțită.
Silviu Prigoană: Un gunoi, la fel ca nevastă-mea.
Gigi Becali: O zdreanță, o hahaleră, o panaramă care-l slujește pe Satana!
Mircea Badea: O japiță băsistă.
Oana Roman: O nemâncată.
Victor Ponta: O parașută căzută-n cap de la dl Băsescu. Cea mai mare insultă la adresa femeilor…
Mugur Isărescu: O amenințare serioasă la adresa monedei naționale, pe termen mediu și lung…
Leo Iorga: Fata din vis!
Cristian Cioacă: Nu știu, n-am omorât-o eu…
Marian Vanghelie: Găsiți pe Goagăl…
Remus Pricopie: O vulpe.
Klaus Iohannis: Ghinion. Nu-mi amintesc…
Francezii: O hoață de buzunare…
Iubitul Andreei Mantea: O proastă…
Andreea Marin: O femeie puternică, independentă, care a ales demnitatea…
Corneliu Vadim Tudor: O vagaboantă, o handicapată, o oligofrenă făcută-n palmă la beție!
Oana Zăvoranu: O cățea păduchioasă.
Radu F. Constantinescu: O femeie care nu știe cât e de frumoasă, pentru nu s-a văzut prin ochii bărbatului care o iubește…
Mihai Bendeac: N-o cunosc, dar, dacă e femeie, are sămânța de curvă în ea…

Stiu cine esti si ce vrei

Vine un negru cu nasul alb într-un bar. Barmanul întreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta…

Romanul si ungurul

Ion se întâlnește cu Gyuri:
– Măi, Ioane, tare bine mai gătește nevastă-ta!
– Dar și nevastă-ta ce faină-i, ce piept și ce picioare are…
– Bă, da ce bine mai gătește nevastă-ta…
– Știi ceva? Hai să mâncăm la mine și să f*tem la tine!

Partida fierbinte

Aseară, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuța mea. Vădit satisfacută, își toarnă un pahar de vin rece și după ce îl toarnă pe gât cu nesaț, îmi spune, făcându-mi ștrengărește din ochi:
– Ei, ce zici… mai facem una?
– Drept să-ți spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… Îmi zise ea mirată, nu ți-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărțile mele!…

Prematura?

Am întâlnit aseară o fată într-un bar. După ce am stat la vrăjeală și am băut ceva împreună, am terminat prin a-i spune:
– Ascultă,… eu nu sunt foarte experimentat și, când sunt cu o fată pentru prima oară, sufăr un pic de ejaculare prematură.
– Hei, ia-o ușor, băiețaș… îmi zice ea, făcându-mi din ochi. Cum adică,… prematură?
– Îți aduci aminte un pic mai devreme, când ai adus vorba despre sânii tăi voluptoși?
– Da…
– Ei, imediat după aceea…

Vesti proaste la ghicitoare

M-am dus la o țigancă vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la față și, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea:
– Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!…
Am luat apoi globul și am început să fug după ea:
– Stai, îi zic, trebuie neapărat să-mi spui și mie… Am plătit o groază de bani pentru asta!
Reușesc să o prind în cele din urmă și, de nervi, am început să o lovesc cu globul acela de cristal în cap, până am lăsat-o fără suflare… Păcat… De-acum nu voi mai putea afla niciodată ce a văzut ea acolo…

Ginerele trateaza reumatismul

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
– Scuipa!
– Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
– Am zis sa scuipi, scuipa!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera……

Demonstratie la Zoo

Bulă împreună cu nevastă-sa, o bunăciune blondă, se plimbau prin grădina zoologică ajungând la un moment dat în dreptul cuștii masculului de gorilă. Bulă observă că primata nu-și lua ochii de la nevastă-sa așa că îi spune soției:
– Dragă, zâmbește și tu un pic la maimuțoi.
– Ce te-a apucat măi, ești nebun?!
– Hai, te rog frumos, vreau să demonstrez ceva.
– Bine, zice ea și începe să se unduiască și să-i arunce ocheade gorilei.
– Intră înăuntru în cușcă!
– Ești sigur?
– Foarte sigur, intră.
Intră nevasta înăuntru.
– Deschide-ți doi nasturi de la cămașă.
Nevasta îi deschide.
– Arată-i discret un sân.
Asta-i arată și gorila o ia razna de poftă, ce mai,… înebunise de tot!
– Așa, foarte bine, acum încearcă să-i explici ăstuia că te doare capul,… că ți-e rău!

Aventura din toaleta publica

Intră Bulă într-o toaletă publică într-o cabima, închide ușa și se pune relaxat pe wc. Ridicând privirea observă că pe ușă era lipit un poster reprezentând o fată superbă, dezbrăcată. În dreptul buzelor fetei cineva scrisese cu un marker, cu litere mari: “buze senzuale”… în dreptul sânilor, cu litere ceva mai mici: “sâni apetisanți”… iar mai jos un text cu litere foarte mărunte… Ca să poată descifra, se ridică puțin de pe colca și citește: “Ai grijă că te caci pe ramă!”

Lucian Bute

Un elev catre diriginta:
-Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti.
Diriginta: – Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatal tau?
- Lucian Bute!

Copil chinez

- Câți copii ai?
– Cinci: Ion, Maria, Ileana, Gheorghe și Li Wong.
– La naiba! Și ultimul nume cum de l-ai ales?
– Dar ce, tu nu știi că din cinci copii care se nasc, unul e chinez?

Sot rabdator

- Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten.
– Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă.
– Aștepți? Ce aștepți?
– Aștept să iasă cu unul mai mărunțel…

Cum ai reusit sa dormi?

Patru prieteni în vacanta, la hotel, neavând prea multi bani, hotarasc sa doarma câte doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atât de cumplit, asa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit, obosit mort:
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea în fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspat, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
– Simplu. Înainte de a ne baga în pat, l-am strâns în brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a închis un ochi toata noaptea.

Blestematule

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
-Ce-ai cautat aici, blestematule!?
-Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
-Cand? In seara asta?
-Nu, acum patru saptamani!

Laudarosii barului

Eram aseară în bar când unul dintre clienții obișnuiți de acolo, un cocalar cu ceafă lată, vine la mine și începe să mănânce rahat ca de obicei:
– În afară de maică-mea și de soră-mea, le-am tras-o tuturor femeilor din orașu’ ăsta!… se laudă el.
Am stat un moment și m-am gândit, apoi i-am răspuns:
– Auzi, amice… acum fie vorba-ntre noi, eu le-am avut pe toate!

Tratamente naturiste

Bulă merge supărat la doctor:
– Domnu’ doctor, nu știu ce să fac… Soția se plânge că o am subțire… Ce ar trebui să fac?
– Depinde. Tu ce bei de obicei?
– Bere…
– Ei, vezi, asta-i problema – berea subțiază. Ar trebui să bei whiskey!
Dupa câteva săptămâni, Bulă se întâlnește pe stradă cu doctorul:
– Ei, cum a fost, ai trecut pe whiskey?
– Nu, zice vesel Bulă. A trecut soția pe bere…

300%

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?
– A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!

Sange rece

Doi politisti:
-Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
-Am stat putin în frigider.
-De ce, ba?
-Pai, Sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sânge rece?

Pagina 6 din 48Prima«3456789»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri