Martor inocent

O tânără, aflată la volanul unei mașini decapotabile, lovește un bărbat care mergea pe bicicletă, zgâriind serios vopseaua de pe aripa mașinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
– Ați văzut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la înțelegere. Vrei să ne fii martor?
– Cum adică, abia v-ați ciocnit și vreți să vă căsătoriți?

Beduinii

Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica. Cel cu cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cand vin beduinii ma sui pe ea si fug cât pot. Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cand vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!

Lectii cu incepatori

Încercam într-o zi să ajung acasă mai repede să prind meciul dar eram ținut pe loc de un șofer începător care conducea enervant de încet așa că am reacționat:
– Dar hai odată, băga-mi-aș! am strigat. Mișcă-te mai repede, idioato!
Atunci ea a început să plângă și mi-a spus că asta e ultima lecție de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

Pai daca fluieri

Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Îl scuipa, îl calca pe pantofi…tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, îl prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat… dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

Promisiunea

Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna…
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti…

Noroc la condamnare

Trei deținuți, doi albi și un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnați. Albul spune: Eu am ajuns aici pentru i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an și mi-a spus am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani. Al doilea alb spune: Eu am primit cinci ani pentru le-am omorât pe nevastă-mea și pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus am avut noroc, pentru a fost crimă pasională, altfel îmi dădea șase ani. Negrul zice: eu am primit zece ani. Da ce-ai făcut așa de grav? Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus am avut mare noroc fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 de ani.

Politistul si nebunul

Se întâlneste un politist cu un betiv…
-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !… hâc…
-Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da…hâc…da’ sa treceti pe rând !

Interviu la nebuni

La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să îl ajut pe doctor.
– Foarte frumos. Cum îl ajuți?
– Doctorul aleargă asistentele iar eu le pun piedică.

Probleme de traducere

Într-un sat uitat din România sosește o delegație franceză, cu ajutoare umanitare și, bineînțeles, spiritul francez nemuritor… Membrii delegației se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare și de civilizație al sătenilor. La sfîrșitul vizitei, un doctor “sans frontieres” se adresează unui țăran român:
– Bade, dupa ce faceti sex, va spălați pe penis!?
– Iertați dvs, noi nu prea avem scoala, nu înțeleg ce-i aia, “penis”?
Doctorul, care nu știa bine românește, intră în cabinet cu țăranul și, “binevoitor”, îi arată despre ce este vorba. La plecare, soția țăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
– Mă Vasile, hai no’, spune-mi și mie cei aia penis…
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocența țăranului român…) răspunde:
– Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de p*lă de-a noastră, numa’ că-i mult mai mică!

Bula intreaba

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
   – D-na invatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza ?!
   – Da mai Bula !
   – Aia ce are pene albe si negre ?
   – Da Bula !
   – Cu picioare lungi si ciocul rosu ?
   – Da Bula !
   – Apoi sa ma iertati, da tata nu se culca cu asa ceva.

Mama Tereza in Rai

Mama Tereza moare si ajunge în rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la usa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat.
Dupa o ora de asteptare vine si Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atât. Petru se scuza si zice:
-Lady Di a sosit la noi!
-Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia înauntru!
-Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastra vin la noi în fiecare zi dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste câte unul pe aici…

Sinceritatea lui Bula

Se duce Bulă într-o dimineață la taică-su, și-i zice, părând un pic îngrijorat:
– Tată, am uitat să-mi fac tema la matematică pentru astăzi și mă tem că domnișoara profesoară o să se supere foarte tare pe mine. Ce ar trebui să fac?
– Onestitatea e cea mai bună politică, fiule… Du-te la ea și spune-i adevărul! îi zise taică-su.
Pleacă Bulă la școală dar se întoarce mai târziu ca de obicei.
– Unde ai fost, fiule, îl întreabă taică-su, ai întârziat!
– Domnișoara de mate m-a ținut la detenție! zise Bulă.
– Pentru că nu ți-ai făcut temele?
– Nu, zise Bulă, pentru că i-am spus adevarul.
– Păi cum așa?
– I-am spus că vreau să mă culc cu ea…

Cursa ocupata

Un predicator, ca să-și motiveze enoriașii:
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!…. răspund toti, numai o doamnă tace.
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!…. răspund toti, numai doamna tace din nou.
– Soră, dumneavoastră nu vreți să mergeți în cer?
– Ba da, dar cu altă cursă, asta mi se pare foarte ocupată.

Dead man

Dupa placa cu cântecele “Candle In The Wind” si “Living In A Box” a fost scos si un CD în memoria Dianei.
Pe el mai pot fi ascultate în afara celor doua melodii amintite si urmatoarele piese:
“Blood on the Dashbord”
“Lady in Red”
“Last Time in Paris”
“Leader of the Pack”
“Crash! Boom! Bang!”
“Dead Man’s Curve”

Citesc zilnic

Un tip care era cunoscut pentru răutatea și distanța sa față de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Părintele, care-l știa ce fel de om era, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
– Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
– Ieri, părinte…
Părintele, neașteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
– Dar cum se face fiule, citești așa des?
– Nu părinte, dar acolo îmi țin banii…

Cocosul si viagra

Un taran îsi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el încredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…Sare apoi în curtea vecina si acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramâne asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!

Sunt sigura

Foarte supărată, tânăra soție se adresează bărbatului ei:
– Așa dragul meu, azi nu ai ce comenta la mâncarea mea!
– Ești sigură? întreabă el, fiind sigur că va avea iar ceva de comentat la mâncare?
– Foarte sigură, răspunde ea!
– Dar de ce ești așa de sigură?
– Fiindcă azi n-am făcut nici-o mâncare!

Ma ustura ochii

Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.

Indubitabil

Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata.
Din ce in ce vine mai tirziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere, Ion isi ia inima-n dinti si o intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva…
-Indubitabil, Ioane.

Imediat o scot

Nunta mare într-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tânara dar urâta , handicapata si cam strâmba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lânga Ion. Nunta e în toi.
De atâta atentie Ion se îmbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seara). Dupa lungi insistente desi îi era scârba Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos în mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!

Pagina 7 din 48Prima«45678910»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri